שאלה:
שלום וברכה לרב רביד! רציתי לשאול איך אפשר לעשות תיקון לתכונת הביקורתיות הקיימת מינקות? האם יש סיכוי לשנות תכונה מושרשת זאת למרות שחונכתי על פיה ולמרות שכבר עשיתי דרך ארוכה בעבודת הנפש ובמאמצים רבים לשנות עניין זה ולראות טוב? נראה שלמרות הדרך הארוכה העין הביקורתית עדיין מאד פעילה ויש כאלה שיאמרו שזה שייך לחודש שלי חודש אלול. איך מתקנים עניין זה ואיך מצליחים לראות טוב למרות החינוך הביקורתי שנתבע? האם יש תקווה להיות או יותר נכון לא להיות בכלל בקורתי כלפי עצמי וכלפי הסובבים אותי? אשמח לקבל עצה. אני חוששת שזה יפגע לי בזוגיות אני חוששת שזה פוגע בי מבחינה חברתית אני רוצה להיות חברותית ונעימה ולא מרתיעה ומאיימת

תשובה:
אחותי היקרה, ביקורתיות עשויה להיות תכונה טובה ונפלאה , ביקורת בונה עשויה לשפר ולייעל , אך ביקורת צינית פוגענית או מזלזלת עשויה לגרום לנזקים קשים ולפעמים אף בלתי הפיכים. לעיתים רחוקות אדם ביקורתי (יתר על המידה) הוא אדם הסובל מפחדים פנימיים או חוסר בטחון פנימי שבא לידי ביטוי בעודף בטחון חיצוני מדומה , הוא מרבה להעיר ולצחוק על אחרים כדי לטשטש את הפגמים המצויים בו , או שמא הוא מרבה להתבלט ולבקר אחרים כדי להתגבר על תחושת הבדידות וחוסר הבטחון האישי הפנימית שלו. (הדברים האמורים לעיל מתייחסים לאדם שמבקר אחרים מתוך נגיעות אישיות ולא נוגעים לאדם שמבקר אחרים מתוך אמת ורצון לשפר ולייעל)

לא נעים להיות בחברת אדם ביקורתי , לאף אדם לא נעים לקבל ביקורת לכן...
א) לא נעים לעבוד עם אדם ביקורתי או ציני
ב) לא נעים לחיות לצד אדם ביקורתי (יתר על המידה) או ציניקן
ג) לא נעים לגדול בבית שבו ההורים תמיד ביקורתיים (גם אם הכוונה שלהם טובה)
ד) לא נעים לעבור טיפול אצל גורם מטפל מקצועי שמרבה לבקר את הפציינט.

התכונות הנרכשות קשורות יותר לתחום הקוגנטיבי (קוגניציה) כגון: חשיבה ביקורתית
התכונות המולדות נתפסות כתכונות שקשורות לתחום הרגשי כגון: אינטלגנציה רגשית

כמעט כולנו ביקורתיים , הרבה יותר קל לנו להיות ביקורתיים כלפי הסובבים אותנו מאשר כלפי עצמנו. בחז"ל ביקורת שלילית או חיובית הנאמרת לפני רבים מוגדרת כלשון הרע , שכן גם ביקורת חיובית עשויה להיות בעייתית אם היא נאמרת בפני שונא.
כגון: אם רועי מספר לחיים דברים טובים על בנימין וחיים לא ממש מסמפט את בנימין, חיים עלול להכחיש את דבריו של רועי ולומר דברי גנאי על בנימין...
(בנימין שקרן.. בנימין גזלן,,, על מה אתה מדבר רק בשבוע שעבר הוא קילל אותי...)

יש אנשים שיודעים להעביר ביקורת בונה:
כאלה שרואים את התמונה השלימה ומסוגלים להבין את הצד השני ולהכיל אותו.

ויש אנשים שמעבירים ביקורת הרסנית:
כאלה שרואים רק חלק מהתמונה ולא מסוגלים לקבל או להבין את הצד השני.

טיפ אישי: מי שלא מסוגל לנסות להיכנס לנעלים של האדם שעמו הוא מדבר , מי שלא מסוגל להבין את ההיגיון של האדם העומד מולו , אם ינסה להעביר עליו ביקורת סביר מאוד להניח שהיא תהיה שלילית היות והוא שולל את התנהגותו של הצד השני , דבר שבד"כ יגרום לריחוק , במקרים כאלה הצד השני לא ישתף ואף יתבצר בעמדתו שלו.

אז מה עושים?
א) לומדים להחמיא יותר לזולת. ("וואי האוכל היה טעים". במקום: "חסר קצת מלח..")
ב) לומדים להחמיא לעצמנו יותר. (אני יכול , אני מסוגל , אין דבר העומד בפני הרצון)
ג) לומדים לפרגן יותר לצד השני. (בצורה צנועה ומכובדת ע"פ ההלכה כמובן)
ד) מרגילים את עצמנו בנתינה. (צדקה, הכנסת אורחים, עזרה לזולת, אכפתיות)
ה) משתדלים לחשוב חיובי ולהיות קצת יותר אופטימיים. (הכל לטובה, נתגבר על זה)
ו) מנסים לראות את חצי הכוס המלאה ולא רק את חצי הכוס הריקה. (לחפש יתרונות)

כבר אמרו חז"ל:
1) הלל אומר: אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו (אבות ב',ה')
2) כל הנגעים אדם רואה חוץ מנגעי עצמו (נגעים ב',ה') ר"מ אומר אף לא נגעי קרוביו.
3) מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך (שבת לא.)
4) הוכח תוכיח את עמיתך ולא תשא עליו חטא (ויקרא י',יז')

לסיכום: התורה מלמדת אותנו שביקורת זה דבר חשוב, אבל לא כל אחד ראוי ומוסמך לבקר אחרים , בד"כ אדם שלא יודע לבקר אחרים עשוי לגרום נזק הרבה יותר גדול מתועלת וראוי להיזהר בזה מאוד , כי גם אדם שמעוניין לגרום לצד השני להשתנות או להתקרב אליו , סופו שיהיה דחוי , מי שרוצה שיאהבו אותו , שילמד לקבל את הצד השני כפי שהוא ולא ינסה לשנות אותו יותר מדי, בנימה מפרגנת , אני מאחל לך שתזכי להצליח בכל מעשי ידיך ולמצוא חן בעיני כל רואיך כי אין לי ספק שאם הצלחת להבין תכונת הביקורתיות שרכשת פוגעת בך מבחינה רגשית ו\או חברתית את כבר במצב מעולה , אמרו חכמים, אדם שהבין שעליו לעשות תשובה עשה כבר חצי מהעבודה ! שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
מבקש עצה: בת חכמה, משכילה ונבונה, פרקה עול מצוות בגיל שמתקרב ל-30. היא גרה עם חבר שלה הרבה לפני הנישואין והפכה להיות חילונית. היום היא מחללת שבת .איני יודע מה קורה בנוגע לשאר התחומים כגון כשרות וכו'. מה לעשות במקרה כזה? היו שיחות שלא הובילו לשום מקום חוץ ממריבות קולניות. היא טוענת שחשובה לה השלווה והשקט שהיא מצאה. הבחור בחור טוב וגם הוא עבר עליו תהליך דומה. האם יש דרך? אני לא מצאתי. והשאלה העיקרית היא לא איך להחזיר בתשובה. האם לנתק מגע ?!

תשובה:
אחי היקר, ריחוק רק יצור ריחוק גדול יותר , במקום להכריז מלחמה לדעתי עליך להכריז "אהבה" בכל מצב , אם היה מדובר בנערה ממש צעירה ההתייחסות הייתה שונה , אבל מדובר בנערה בוגרת , לכן ההתייחסות צריכה להיות בוגרת ואחראית , לא אימפולסיבית ולא קולנית , זכור ! מלחמה גוררת מלחמה , אמר שלמה המלך ע"ה : "חנוך לנער ע"פ דרכו" , אי אפשר להתייחס לבחורה בת 30 כמו שמתייחסים לנערה או לילדה, היא מספיק בוגרת כדי לדעת את ההשלכות שיהיו למעשיה , אפשר לשוחח עמה בדרכי נועם להראות לה שהיא חשובה ואהובה למרות הכל , חשוב מצד אחד שהיא תדע שהדבר מצער אתכם אבל מצד שני חשוב להראות לה שלא משנה מה תהא הבחירה שלה , היא תמיד תישאר בתך ! לדעתי אם היא תראה שאתם מתנהגים עמה בדרך ארץ , כשהיא תהיה במשבר היא תבקש את עצתכם ותמצא בית חם , לעומת זאת אם תהיו קשוחים ונוקשים גם אם היא תהיה במשבר היא תחשוש ליצור קשר והמשבר שלה רק יחמיר , כי היא תרגיש שאין לה עם מי לדבר.

אב יקר , עצתי פשוטה וברורה , אני חושב שכרגע תן לה קצת להירגע , כנראה שחדרתם לה יותר מדי לפרטיות והייתם נוקשים מעט , היא לא יכלה לסבול את זה אז היא פשוט חיפשה שקט ושלווה , היא מצאה נחמה בזרועותיו של אותו בחור שהכירה , גם אם היא לא מודעת ממש למה שהיא עושה , כרגע עדיף לה להיות איתו ולא לסבול צער מהנוקשות שלכם , זה מה שכרגע עובר לה בראש , לדעתי ברגע שיעבור זעם , במידה והיא תיצור קשר , תזמן אותה לשיחה אוהבת ולא לשיחה נוקבת , תסביר לה שאתה מבין את מעשיה , אתה לא מצדיק אותה אבל אתה מבין , בכל מקרה רצוי שתדאג שמישהו יעביר לה מסר ברור , לכל מעשה יש תוצאה , בחור שאינו נאמן למסורת אבותיו , סביר מאוד להניח שלא יהיה נאמן לבת זוגו , לנערות אני בד"כ מראה את הקטע הבא: "משימה בלתי אפשרית2" בכל מקרה , אל תאבדו את העשתונות , בלי יהדות היא לא תגיע רחוק , היא תחזור למקורות זה עניין של זמן , אתם צריכים רק להמשיך להיות הורים אוהבים.

במקרים רבים , הורים שמקבלים יפה את בתם ואת בן זוגה , מעוררים רצון עז בבן הזוג להתקרב לתורה ולמצוות , אבל דחיה נוקשה מצד ההורים (בגיל כזה) גוררת דחיה וריחוק , זכור אב יקר , אין טעם להילחם איתה היא לא בגיל שבו תוכל לחנך אותה , החינוך מתחיל בגיל 0 ונגמר בגיל 18 , כל מה שנותר לך לעשות לאחר גיל 18 זה לשמש דוגמא אישית טובה ולסמוך על החושים החדים של הבת שלך , אם כשלת בחינוך בגיל צעיר התוצאות באות לידי ביטוי בגיל מבוגר יותר , כדי לא לגרום נזק נוסף אני מציע שתרעיף חום ואהבה ותרבה בתפילות לבורא עולם שיזכה אותך שלא יצא דבר תקלה על ידך , כרגע הדברים לא נתונים בידך , אתה עשית כל מה שאתה יכול , לדעתי עשית לא מעט טעויות , אבל המטרה שלנו כרגע היא לתקן לא לעוות יותר ולא לגרום נזק שבמקרים קיצוניים עשוי להיות בלתי הפיך , תתקשר לומר לה שאתה אוהב אותה למרות הכל. (אתה לא חייב אבל זה יכול לרגש אותה ולגרום לה להעריך אותך ואת המשפחה יותר)

אחי היקר, במילים אחרות הבת שלך אמרה לך : "בבית אין לי שלווה" , "בבית חונקים אותי" , "בבית לא נעים לי" , היהדות אמורה להיות דבר נפלא , דבר נעים , אם החינוך כרוך באיומים , צעקות ואיומים קולניים , לא נראה לי שזה תורם לאף אחד מהצדדים , במלחמה תמיד יש פצועים לא משנה מי מנצח , אם אתה רוצה אי פעם לזכות בבת שלך שוב , תשמש דוגמא אישית טובה , תרעיף חום ואהבה , תיזום קשר ותראה לה שאתה מדבר איתה כי אתה אוהב אותה ולא כי אתה רוצה להחזיר אותה בתשובה , אל חשש היא תחזור בתשובה , כל דבר חוזר לשורשו ! אם יש לה יסודות טובים סופה לחזור לשורשים , תהיה חכם אל תהיה צודק נשמה טובה , אם תצטרך עזרה אני כאן. בשורות טובות.

אתה מוזמן להוסיף את השם של בתך (פלונית בת פלונית) בהקדשות שבאתר ואנחנו נתפלל עבורה לכניסה למדור התהילים לחץ כאן: "מרכז התפילות והתהילים", יהי רצון שיהיו לך בשורות טובות.
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב, אני בת 18 וחצי רווקה, לפני חצי שנה עברתי הפלה כי לא ידעתי אך להתמודד עם זה בעיקר כי פחדתי, היום חצי שנה אחרי ההפלה כבר התחלתי שירות לאומי והמשכתי הלאה, אבל שום דבר שאני עושה לא מסתדר לי,העיפו אותי מהשירות מספר פעמים, נכנסתי לחובות של סכומים גבוהים שנערה בגילי לא אמורה להכנס, מה שאני מנסה להגיד זה שכל דבר שקורה איתי בחיים פשוט לא מצליח לי. האם זה קשור להפלה? והאם אני צריכה לבצע תיקון?

תשובה:
אחותי היקרה, הפלה היא אכן דבר חמור ביותר , אבל אני חושב שהלחץ הנפשי שלך והצער שיש לך כתוצאה מהעובדה שעשית הפלה , משפיעים לך מאוד על הנפש ואת מקשרת כל דבר שקורה לך להפלה וזו טעות לדעתי.

אני באופן אישי חושב שהעובדה שהעיפו אותך מהשירות לא קשורה להפלה , היא קשורה לסיבה שבגללה "העיפו" אותך מהשירות , תנסי לשבת עם עצמך ולחשוב מה גרם להם להעיף אותך , במקום לחשוב רק על הסיבות המיסטיות הלא טבעיות.

העובדה שנכנסת לחובות כנראה נובעת מהתנהלות לא תקינה שלך בכל מה שקשור לכספים \ עבודות \ בזבוזים וכל מה שקשור לזה. לכן אני חושב שמן הראוי שתתייעצי עם מישהי בוגרת חכמה שמכירה אותך ועשויה לעזור לך , את תתביישי לספר לה מה עובר עליך , ואל תספרי לה על ההפלה , זה לא אמור להיות קשור , תדברי איתה אך ורק על הבעיות הכלכליות שלך ועל העובדה שכל הזמן מעיפים אותך מהשירות זה הכל

בנוגע להפלה שעשית , זו באמת בעיה , אבל אני מאמין שלא רצית לעשות את ההפלה פשוט לא הייתה לך ברירה , אין לי ספק שבשמים יתחשבו בזה , כי לא הייתה לך ברירה ובעיקר כי היית לחוצה ומפוחדת ולא פעלת מתוך שיקול דעת. מצד שני עבירה היא עבירה וצריך לטפל בה , בדיוק כמו אדם שבטעות נפלט לו כדור מנשק דרוך שפגע בחברו , גם אם הוא היה בלחץ וגם אם הוא היה מפוחד , אי אפשר להתעלם מהעובדה שחבר שלו נפגע מזה או ניזוק באורח קל \ בינוני או קשה וצריך לטפל בו והאחריות חלה על הצד שגרם לנזק (האחריות חלה על הצד שביצע את העבירה) , אל תחשבי לרגע שלגבר שהיה שותף לעבירה אין חלק בזה , גם הוא צריך ליתן את הדין על הנזק שהוא גרם לך , אבל את צריכה ליתן את הדין על הנזק שגרמת  לעובר. לכן...

א) ברגע שתהיה לך אפשרות (כרגע אין לך אפשרות כי את בחובות) תקבלי על עצמך
    לעשות הוראת קבע לארגונים שעוסקים בהצלת נפשות , כמו ארגון "אפרת" וכיוצב'
    כך שמעתי מגדולי דור שהורו לנשים שעשו הפלה לעשות , בלי קשר ראוי שתעשי על
    זה תשובה ולא תשובי על המעשה הנורא ומכאן ולהבא תקבלי על עצמך לשמור
    נגיעה ולא להיכשל אפילו בנגיעות פשוטות , אחרת את עשויה למצוא את עצמך שוב
    נכשלת בביאות אסורות ובהפלה ח"ו. (למרות הקושי שבדבר אם את רוצה תשובה
    זו תהא תשובתך , לשמור נגיעה ולחיות על פי ההלכה ולא ע"פ התאווה)

ב) תבטיחי לה' יתברך שאחרי החתונה תשמרי על טהרת המשפחה ולפני החתונה
     תעשי הדרכת כלות טובה שבה יסבירו לך כמה חשוב לשמור על טהרת המשפחה.

ג) עד שיתאפשר לך לעשות הוראת קבע לארגון שמציל נפשות , אני מציע שתעזרי
    לבנות אחרות להינצל ממצבים קשים ותקראי תגובות שכבר כתבתי בנושא זה.
   
שאלות ותשובות שעשויות לעזור לך בנושא:
א) מה התיקון להפלה? עשיתי הפלה ואני ממש ממש מצטערת !
ב) מקבץ תשובות בנושא הפלה לקריאה חופשית - קריאה נעימה





שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום, יש לי ידידה טובה מאוד,יש בינינו אהבת נפש גדולה ב"ה. בזמן האחרון עברו עליה כל מיני מקרים מצערים מאוד,כדוגמת נפל של תינוק אחותה,מחלות שלא עוזבות אותה כבר חצי שנה,ואולי גם בעיות חברתיות..כרגע היא מבטיחה לי שהיא עוד מעט תתאבד,ושאני מנסה להסביר לה שזה רק פתרון שנראה נכון,ושהצער שיגרם לכולם מהפתרון הזה הוא צער עצום היא עונה שצריך להתנסות בזה כדי לראות שלא יהיה צער מהמוות שלה ח"ו.. גם כאשר ניסיתי להראות לה את הגישה של היהדות לעניין היא אמרה שכנראה מלמעלה רוצים שהיא תעשה את זה.. בבקשה עזרה..

תשובה:
אחותי היקרה, צר לי מאוד לשמוע שחברה שלך רוצה להתאבד , באופן כללי הרבה אנשים מאיימים להתאבד אבל הניסיון מוכיח שהחיים חזקים מהמוות והרצון לחיות גובר על הרצון למות , כדי לעזור לאותם נשמות שסובלות בעולם הזה ייסורים קשים ומרים
עלינו להעניק להם אהבה , לתת להם תשומת לב , להראות להם שיש מי ששומע ומקשיב להם ולמנוע את הדעיכה החברתית והנפשית שלהם ע"י חום ואהבה.

עונשו של המתאבד אכן קשה מאוד בשמים אבל זה לא ממש מעניין אדם שחשקה נפשו לשים קץ לחייו והוא מרגיש שאין לו טעם בחיים. מה שצריך לעשות זה לתת לו טעם לחיים להראות לו שיש אור בקצה המנהרה.

עצות מעשיות : 
א) בד"כ מדובר באנשים עם בעיות נפשיות קשות שזקוקים לטיפול מקצועי
ב) הניסיון מוכיח שבד"כ מדובר באנשים שחסר להם המון חום ואהבה 
ג) חשוב לנסות לצרף אותה למסגרת טובה שתחזק אותה ותעניק לה תשומת לב
ד) היא זקוקה לרוחניות ונשמה , קל לוותר על חיים בלי רוחניות ומשמעות אמיתית

חיבור לרוחניות עשוי לעזור מאוד , אני מכיר המון מקרים של אנשים שאיבדו טעם 
בחיים והדבר היחיד שעזר להם לשרוד במציאות היומיות היא ה-"אמונה" חשוב להחדיר בה אמונה ותקווה לעתיד טוב יותר , חשוב להאיר לה את החושך בחיים והיהדות עושה את זה בצורה מצויינת , במיוחד עכשיו בשלהי החנוכה , חג האור. 

אשמח אם תכתבי לנו את השם שלה ותשאירי לנו אותו במדור התהילים - "תהילים" 
כמו כן אם היא ממש חשובה לך את מוזמנת לקבל עבורה קבלה - "ביקשת קיבלת"

שאלות ותשובות דומות בנושא:
א) אני שוקל לשים לעצמי כדור בראש
ב) יש לי מחלת עור קשה שנקראת "סבוריאה" ניסיתי כבר להתאבד מחשש דחייה 
ג) אני סובל מחרדה קשה ויש לי דקירות קשות בחזה , אני שוקל ברצינות להתאבד








שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני בן 17 ממשפחה חילונית, באיזור חילוני לגמרי כמעט. התחלתי להתחזק לפני שנה בערך, אני כבר שומר שבת, ציצית עוד דברים, אבל בזמן האחרון אני פשוט מתבייש במצוות ובגלל זה אני לא רוצה לעשות עוד מצוות, לא רוצה שיחשבו שאני חוזר בתשובה או דתי, לא יודע למה אבל אני מתבייש שיחשבו שאני כזה, כל פעם אני מכחיש ואני אומר שאני סך הכל מתחזק, אפילו הרב והאלה בבית כנסת שהרוב מסורתיים אני לא רוצה שיחשבו שאני חוזר בתשובה.

תשובה:

אחי היקר, היות ואתה מגיע ממשפחה חילונית וגר באיזור חילוני לגמרי, סביר מאוד להניח שתתבייש ותרגיש לא נעים, כי אין לך גיבוי, אין לך חברים טובים שיתחזקו איתך, לבד זה ממש קשה להתחזק, 
ברכות (סג:) ותענית (ז.) - "חרב אל הבדים ונואלו" - אמרו חז"ל בדים = בודדים.
אחיתופל מייעץ לדוד המלך: "יחדיו נמתיק סוד" - כמה חשוב ה-"יחדיו" ה-"ביחד"  
תענית (כג.)  אמר רבא: היינו דאמרי אינשי: "או חברותא או מיתותא"

לכן אח יקר, מה שאני מציע לך לעשות כרגע, כדי לא לאבד את כל מה שזכית להרוויח בכבוד, את כל החשק והאורות שזכית לקבל כשהתחלת להתחזק לפני שנה, זה פשוט לקבוע עיתים לתורה בבית "מול המחשב" לצפות בשיעורי תורה" לקנות חכמה, להבין מה זה להיות יהודי דתי , ללמוד הלכות וגם קצת חסידות ואין לי ספק שאם תדבר עם ה' ותסביר לו שממש קשה לך, שאתה נמצא באיזור שבו כולם אנטי דת, כולם רחוקים, אתה ממש מרגיש בגלות, ה' יתברך יתן לך חכמה וכוחות מעל הטבע להתמודד עם הסיטואציות הלא פשוטות שאתה חווה, אבל אתה צריך להאמין בעצמך, ולא ליפול ולהתייאש, כרגע תמשיך לשדר עסקים כרגיל, אבל בבית בשקט, תעשה קידוש שם שמים, תניח תפילין בבוקר (במידה ויש לך תפילין) תקרא קריאת שמע לפני שאתה עולה לישון , ותמשיך לקבוע עיתים לתורה ולראות שיעורי תורה עד שתהיה שלם עם מה שאתה עושה ויום אחד תשים בגאון כיפה על הראש, כשתרגיש שלם אתה כבר לא תתבייש מאף אחד תאמין לי, בהתחלה אתה קצת חושש, שיחשבו שאתה לא יציב, פעם ככה פעם ככה,  אתה חושש מהתגובות, מהמשפחה , מהחברים , אף אחד לא אוהב שצוחקים עליו, לכן תחשוב שכרגע אתה בתוך "גולם" מתפתח להיות פרפר, רק כשהכנפיים שלך יהיו מספיק יציבות תפרוץ החוץ ותעוף מעלה מעלה אחי, בהצלחה.

צפה בקטעים הבאים ותבין על מה אני מדבר.
1. פרח של ילד חלק א'.
2. פרח של ילד חלק ב'.
3. אני מרגיש שאני לבד.
4. למה קשה לי - תשובה לכל השאלות.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אם אני שומרת נגיעה ומתלבשת צנוע ואבי עשה לנו הפתעה והזמין את כל המשפחה לפארק מים מעורב, (בנים ובנות בחוסר צניעות) מה אני יעשה אני אלך לפארק מים או שאני אסרב לאבי (כיבוד הורים) אבא שלי כבר שילם על הבילוי מה עושים? זה חשוב

תשובה:
אחותי היקרה, מה היית עושה אם אבא שלך היה עושה לך הפתעה ומזמין סטייק חזיר? האם משום כיבוד הורים היית אוכלת את הסטייק? ברור שלא ! כך גם במקרה הזה, אם אבא שלך יודע שאת שומרת נגיעה ומתלבשת בצניעות, הוא אמור להבין שאת לא מסתובבת במקומות מעורבים ולא להזמין לך הפתעות מיותרות, אבל אם אבא הזמין לך הפתעה כזאת, סימן שאת נותנת לו תחושה שאת כן יוצאת למקומות כאלה, אני בטוח שאבא שלך מכיר אותך היטב, כנראה שאת לא ממש מסתובבת בצניעות וההורים שלך לא ממש יודעים שיש להם בבית בת מלך, בכל מקרה ע"פ ההלכה אסור לך ללכת למקום כזה ולא שייך כאן כיבוד הורים, גם ההורים שלך חייבים לשמור על ההלכה

ראיה לדבר
אמרו חז"ל: "איש אמו ואביו תיראו ואת שבתותיי תשמורו" מדוע הוזכרה השבת בסמוך לכיבוד אב ואם? עונה על כך רש"י ואומר: "אף על פי שהזהרתיך על מורא אב, אם יאמר לך חלל את השבת אל תשמע לו". שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
הרב שלום, ברוך השם אני בתשובה כבר מעל שנתיים, הולכת בצניעות כהלכה (תמיד יש מה להשתפר אבל אני משתדלת כמה שיותר) , אבל הבעיה היא שגברים עדין מסתכלים, איך אני יכולה לא להכשיל אותם למרות שאני הולכת בצניעות? אני משתדלת לא להיות בולטת מידי, אבל עדיין חשוב לי להיות מטופחת ולהראות טוב, מה אפשר לעשות כדי לא להכשיל ועדיין לא ללבוש כל הזמן רחב או לא יפה, ואם אני עושה את המקסימום שלי בצניעות אני עדיין אשמה אם הם נכשלים? בחורה יפה , היא יפה גם עם חצאיות ושהיא צנועה (וחס ושלום שלא ישמע כהתנשאות ).

תשובה:
אחותי היקרה, את אומרת דברים סותרים, מצד אחד את אומרת שאת משתדלת לא להתבלט, מצד שני את אומרת שאת מטופחת ותמיד נראית טוב, אל לא לובשת רחב כי זה לא יפה, אז מה שמושך אותם, מעבר ליופי שלך, זה הגוף שלך כי הגוף שלך בולט דרך הלבוש שלך, אולם, היות ואני רואה שאת ממש רוצה לשמח את ה' ולעשות את רצונו, לכן אני דן אותך לכף זכות ובסך הכל מבקש להשתדל ללכת קצת יותר רחב, כדי לשמח את ה' ואני בטוח שה' יתברך יציל אותך מהכשלת הרבים, כי ידוע שכשאדם משתדל באמת ללכת בצניעות ולעשות רצון ה', דואגים שלא יבוא חטא על ידו, אבל אם בא חטא על ידו, אם אדם מרגיש שבכל זאת הוא מכשיל את הרבים, כנראה שיש בו פגם חמור שגורם לו להכשיל את הרבים, לאו דווקא בצניעות אבל לדעתי תחילה יש לבדוק היטב את הצניעות. תבדקי את עצמך היטב, אבל לא את תהיי השופטת, תגשי לרבנית ותשאלי אותה אם את לבושה צנוע או לא ! את לא מוסמכת להעיד על עצמך, כי את בד"כ עשויה להתיר לעצמך, כי את נוגעת בדבר ! צפי בקטע החדש שיעלה לאוויר, זה יתן לך כוחות עצומים, הקטע נקרא: "כמה אני שווה?" בהצלחה (הקטע יעלה בקרוב לאוויר) שלח לחבר קריאה בניפרד