שאלה:
שלום ,אני בת 24 נשואה כמעט שנתיים פלוס ילדה בת חצי שנה.... לפני הנישואין היה לי ידיד מהפנימייה למדנו ביחד ורק לקראת הנישואין חזרנו לדבר שוב וגילינו שאנחנו נמשכים אחד לשני הוא התחיל לרמוז גם על דברים כאלה בפייסבוק לבסוף נפגשנו וקיימנו לא עלינו יחסים... שזה אומר בגדתי באמון בעלי שזה היה עיקרון אצלי בל יעבור משאני קטנה אני לא יודעת מה קרה לי שעשיתי דבר כזה בכלל? ולמה אני חושבת בכלל על הבנאדם הזה? מה אני עושה במצב כזה??? אני ממש בהלם מעצמי שהגעתי למצב הזה ומה זה אומר אני אסורה על בעלי? תודה

תשובה:

אחותי היקרה, אני ממש מצטער לשמוע ששיחה פשוטה בפייסבוק עברה מדיבורים למעשים, אני מאוד מקווה שניתקת קשר מהבחור לגמריי , אני סמוך ובטוח שאת אשה כשרה ונפלאה, כולנו בני אדם , אף אחד לא מושלם , אבל לפעמים טעות קטנה שנראית לנו תמימה , מבחינה הלכתית עשויה להיות הרת גורל עבורנו וההשלכות שלה לא ממש פשוטות.

אוי אני פשוט בהלם ! אני לא יודע מה לומר לך... אני פשוט בשוק ! ! ! האמת יכולתי להתעלם מהשאלה ולהמשיך הלאה , זה היה הפתרון הקל ביותר , אבל מצד שני זו אחריות ואסור לי להסתיר ממך מידע שעשוי להיות רלוונטי מאוד במקרה שלך , מידע שאלמלא אומר לך אותו , אני עשוי ליתן דין וחשבון על כך , לכן אני מחוייב לומר לך את האמת גם אם היא דיי כואבת , לא סתם אסרו חכמים את הניאוף , הדבר נאסר בעיקר כדי למנוע בגידות במשפחה ובמקרים מסויימים אף הולדה של ילדים ממזרים ח"ו.

אחות יקרה, לצערי עשית מעשה חמור ביותר שהדרך חזרה ממנו ממש לא פשוטה , עד כמה שידוע לי ולעניות דעתי , את אסורה על בעלך ואת מחוייבת להתגרש , "אסורה על בעלה ועל בועלה" , אבל היות ואיני פוסק הלכה ואף אחד לא הסמיך אותי לחרוץ את גורל משפחתך , כדאי מאוד שתפני לרבנות באיזור מגורייך כדי לדעת אם את אכן אסורה על בעלך , או שמא בית הדין ינסה למצוא איזה פתח להתיר אותך לבעלך , הדבר האחרון שאני רוצה זה להרוס לך את התא המשפחתי , לכן תני לי לברר את הנושא עם דיין ירא שמים , אני מקווה לחזור אליך בהקדם, תשתדלי לשמור על עצמך ולא ליצור קשרים עם ידידים מהעבר , לפעמים לעבירה קטנה עשוי להיות מחיר כבד וגם אם אשה בוחרת להתעלם מההלכה בנושא ולחיות את חייה , היא לא יודעת שהנזק שהיא גורמת רק גדול יותר ויהיו לו השלכות וחבל , אני מאוד מקווה שכל מי שתיחשף למקרה שלך כאן ברשת , תלמד מזה...

א) להעריך קצת יותר את חיי הנישואין.
ב) להיזהר מאוד מפיתויים בפייסבוק.
ג) לא לוותר על עקרונות בסיסיים.

החיים הם לא משחק..
נישואים זה לא משחק , בגידה זה לא דבר של מה בכך , ניאוף הוא חטא חמור לא רק ביהדות , לניאוף יש השלכות לא ממש נעימות , כל מי שחושבת לנאוף ולשמור על זה בסוד ולהמשיך לחיות כל ימיה בחטא עושה טעות איומה , נכון שלא נעים לפרק משפחה , אבל הרבה פחות נעים לגלות שכל החיים חיינו בחטא , הייתי מספר לך סיפורים מחז"ל בנושא , אבל אני מעדיף לשאול תחילה פוסק כדי לא לצער אותך חלילה , המטרה שלי היא לעזור לך , אבל במקרה שלך , אין לי הרבה ברירות , אם את אסורה אין לי הרבה אין לעזור לך , חוץ מלהתפלל להצלחתך ולחזרתך השלימה בתשובה. ברוכה תהיי לה'.

לסיכום: אשאל פוסק בנושא ואחזור אליך בהקדם , שמרתי את המייל האישי שלך , אני אצור איתך קשר ואני מאוד מקווה שיהיו לי בשורות טובות , על פניו לא נראה לי שזה משהו שאפשר פשוט להחליק , אבל מי יודע , אולי יש אפשרות למצוא פתח להתיר אותך ולא לנתק אותך מבעלך ומבתך המקסימה , אני אעשה הכל כדי לעזור , בואי נתפלל ונקווה לטוב. אני מניח שבעלך לא יודע שום דבר מהנושא , אני מקווה שלא תיאסרי עליו ר"ל. ר

הערה חשובה:
אני לא מאמין שיתירו אותך לבעלך אבל אני לא רוצה להיות פסימי , אותי חינכו להיות אופטימי ולהאמין שתמיד יש תקווה , לכן יתכן מאוד שבמידה ותקבלי על עצמך תשובה שלימה ותנתקי קשר לחלוטין מהבועל ותקבלי על עצמך לא לשוב על החטא הנורא והאיום הזה שוב , ראיתי שבמקרים מסויימים ממש , יש מקום להתירה לבעלה כמובא בדברי הגרע"י ביבי"א באבן העזר חלק ט' סימן י' שאז אינה צריכה להודיע לבעלה ותקבל על עצמה לא לחזור לזה ואם תחזור לזה הרי שאסורה על בעלה לעולם. אבל אני לא מוכן לקחת על עצמי את ההיתר , רק רב גדול או בית דין מוסמך לדון בזה. אשאל פוסק ואשיב לך למייל האישי , ביום יומיים הקרובים תקבלי כבר תשובה למייל בע"ה.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום לרב רביד, אני חסר דת ולא מאמין כל אמונה דתית. יחד עם זאת אני סבור שכבן אדם אין ביני לבין בעלי דת כל הבדל ואני רוצה לראות האם קיימת אופציה שיהודים דתיים יראו בי אדם הגון וירצו בחברתי וזאת ללא כל צורך להתקרב לאמונה דתית אלא כאדם לאדם (אין בליבי ספק שלו היה קיים סוג של ישות עליונה - מה שנקרא אצלכם קב"ה - הוא היה רוצה בשלום ואהבה בין כל ברואיו, אשמח להתייחסות)

תשובה:
אחי היקר, החלטתי לכתוב לך תשובה ארוכה ומפורטת בגלל שלדעתי אתה יהודי חשוב וכדאי שתקרא את המידע שיש לי להעביר לך , חלק מהמידע כולל משלים וסיפורים, אך חשוב לי מאוד שדברי לא ייצאו מהקשרם לכן אקדים 3 הקדמות חשובות ככל בסיסי להבנת התגובה שכתבתי.

א) לא משנה אם ההורים שלך דתיים או חילונים אתה חייב בכבודם
ב) גם אם ההורים שלך לא חינכו אותך בדרך הנכונה , הם לא אשמים (דון לכף זכות)
ג) העובדה שאנחנו מאמינים או לא מאמינים במציאות מסויימת לא תשנה את המציאות
ד) אם יש ה' בעולם , זה שלא תאמין בו לא ישנה את עצם קיומו ומהותו
ה) ה' אוהב אותך בכל מצב , אבל כדי לתקשר איתו כדאי שתתקרב אליו קצת יותר
ו) אני בטוח שאם יש לך מידות טובות , אנשים ירצו בחברתך בלי קשר לדתך
ז) כאדם לאדם , אני כותב לך את התגובה הזאת ואני מבקש שתתבונן בה לעומק.
ח) אדם אחר יכל להתעלם , אני בחרתי להתייחס ולנסות להסביר.

אחי היקר , זה לא שאתה חסר דת ואינך מאמין, אתה חסר דעת וחכמה נשמה טובה,  כדי שתבין אותי אתן לך משל יפה אחי היקר ואחרי שתקרא את המשל (אני מקווה שתהיה מספיק חכם להבין מה רציתי לרמוז לך דרך המשל...)

נניח שהיה פעם ילד קטן שמעולם לא ראה את אביו הביולוגי ולא סיפרו לו עליו הילד לעולם לא ידע מיהו אביו האמיתי כי אמא שלו דאגה כל הזמן להסתיר ממנו את זהותו של אביו הביולוגי, אולם כאשר הילד גדל, הוא מבין שלכל ילד יש אבא ואז מתעוררת בו הדעת והוא מתחיל לחקור ולדרוש היטב, לעיתים הוא מצליח לגלות את אביו הביולוגי אבל אז הוא מצטער צער גדול ונורא כי אביו הביולוגי לא מכיר בו , לדעתו הוא ילד שנולד בטעות כתוצאה מקיום יחסים סתמיים בינו לבין האמא הביולוגית , אז... הילד מתמלא בכעס ונכנס לעצבות.

מצד שני יתכן מאוד שהאב היה חפץ מאוד להיות בקשר עם בנו אך, לצערנו הרב האם הרחיקה את האב מבנו ע"י לשון הרע, רכילות, סיפורים והמצאות שגרמו לילד לגדול עם שנאה איומה ונוראית לאביו הביולוגי שמסתמן להיות אב הגון ונפלא , אז גם כאשר ייפגש הבן עם אביו הביולוגי הוא יגיע לפגישה עם מטענים שליליים וכל מה שהאב הביולוגי ינסה לעשות כדי לשפר את המצב לא ממש יעזור, הדבר היחיד שעשוי לעזור זה אם הבן יעבור לגור עם האב ויראה בעיניו שכל מה שאמא אמרה היה שקר ומרמה, אז הבן יראה את האב באור אחר ולאט לאט יתחבר אליו בעבותות של אהבה.
אני מאוד מקווה שהמסר הועבר בצורה פשוטה וברורה, נסה להתבונן במקרה לעומק.

כך הוא הדבר במקרה שלך אח יקר, גדלת במשפחה שבחרה להסתיר ממך את זהותך היהודית (במודע או שלא במודע - יכול בהחלט להיות שהוריך הם תינוקות שנשבו , אל תאשים אותם חלילה , פשוט תבין את הסיטואציה) , כל זמן שהיית קטן הדבר לא ממש הפריע לך, אבל היום כשאתה כבר בוגר ומתחילה לפעם בך חכמה, ברגע שהניצוץ הא-לוהי שבך נדלק ונכבה כתוצאה מדברים שאתה לומד, קורא, נחשף אליהם או נתקל בהם בצורה כזו או אחרת, אתה מבין שיש כמה דברים שהיית רוצה לקבל עליהם תשובות, כגון:

א) למה עשו לי ברית מילה?
ב) למה בפסח המשפחה שלי אוכלת מצות?
ג) למה בסוכות קרובי משפחה שלי יושבים בסוכה?

השאלות הקטנות האלה קצת מציקות לך אבל מחוסר ידיעה וגם משום שלא ממש נעים לך להודות בטעותך כי אז כבודך ייפגע ולא תיראה טוב בעיני החברה וכן משום שהדבר עשוי לגרום לך לשנות את דפוסי ההתנהגות שלך ואולי אפילו ליטול את "החופש" שלך לעשות ככל העולה על רוחך, אתה מעדיף להגדיר את עצמך כחסר דת , בערך כמו אדם שהגיע עת גיוסו לצהל והוא מעדיף לחפש כל מיני תירוצים כדי לצאת על נפשי, שלא בדומה לאדם שכבר שירת בצהל ובמהלך השירות החליט לפגוש הרבה את הקבן כדי לצאת על נפשי גם אם זה אומר שהוא צריך להמציא המצאות ולומר שהוא "אדיוט גמור"
כך מתנהגים למשל אנשים שהיו דתיים בעבר ופתאום החליטו שלא בא להם להמשיך בכל המחוייבויות של הדת ולכן הם פשוט משקרים על עצמם ובוחרים להתנתק מדרך ה' כתוצאה מסיבות כאלה ואחרות....

בכל מקרה אנחנו חייבים להבין שלכל בריחה מהמציאות יש סיבה, לפעמים הסיבות מספיק חזקות כדי לגרום לאדם לברוח ולפעמים הסיבות לא מספיק חזקות ולכן האדם נשאר תלוי באוויר בחוסר וודאות, אבל כל אדם יציב בנפשו מבין שמהמציאות אי אפשר לברוח , בדיוק כמו שקוף בגן חיות לא יכול להחליט מחר לצאת לסיבוב על ג'יפ, כי הוא מגודר בכלוב שבנה עבורו מנהל גן החיות , בדיוק כשם שחייל לא יכול לברוח מהצבא כי כל הפרטים שלו ידועים למדינה (אלא אם כן בחר להיות עריק...) ובדיוק כמו שאף ילד לא יכול לברוח מקשר הדם שיש לו עם אביו ואמו הביולוגיים, כך אתה אח יקר לעולם לא תוכל לברוח מהקשר שיש לך עם בורא עולם.

זה שאתה מעדיף להגדיר את עצמך בהגדרות מסויימות ולנסות להסתיר את מצבך הקשה במין "רשת אינטלקטואלית" שאתה בונה סביב המציאות הלא נעימה שבה אתה חי , כתוצאה מסיבות כאלה ואחרות , זו זכותך, אבל לעולם לא תצליח לשכנע אדם יציב במציאות שבה אתה מאמין !

אדם שחפץ לשלול דרך חיים של אדם אחר צריך להיות מספיק חכם כדי לספק אלטרנטיבה אחרת , הכי קל לשלול , בערך כמו שלכלב קל לנבוח (סליחה על הדוגמא) אבל חז"ל לימדו אותנו לא להתרגש מכל נביחה , "הכלבים נובחים והשיירה נוסעת" אם אתה באמת רוצה לחיות בצורה נכונה וטובה , אל תקבל עצות מכלבים נובחים שלא מספקים אלטרנטיבות אחרות ! לחיות בלי דת , בלי משמעות , בלי חוקים , בלי מסגרת , בלי גבולות , בלי איפוק , זה ממש לא פתרון... לבוא ולומר הדתיים מסכנים, זה קל , הרבה אנשים עושים את זה , אבל אני שואל אותך מה עדיף?

האם לחיות בבית שבו הבעל בוגד באשתו , או לחיות בבית שבו כל בני הבית משפילים אחד את השני ולא מוצאים זמן לדבר אחד עם השני , בבית שבו הקשר בין הילדים להורים מתחיל להתנתק בערך בגיל 11 או 13 ובמקום שהילד יהיה מחובר למשפחה שלו ולשורשים שלו מחברים אותו לפייסבוק?

לנו יש שבת - אחדות משפחה
לנו יש חגים - אחדות לאומית
לנו יש ברית - זהות יהודית
לנו יש צניעות - כבוד ובושה
לנו יש ענווה - התבטלות לאל
לנו יש תורה - משמעות בחיים
לנו יש מטרה - ומצוות כאמצעי למימוש המטרה
לנו יש חזון - לגאולה עתידית ותקווה אין סופית
לנו יש עצות - מגדולי דור שנדמו בחכמתם למלאכים

אז מה עדיף? לקבל עצות מאנשים שנואפים? שבוגדים בנשותיהם ויש להם משכורות עתק? מאנשים שזכו למעמד העליון שלהם כתוצאה משחיתות? אני לא מאמין בזה, חכמים לימדו אותנו דבר פשוט: "אדם שיש בו תורה יש בו חכמה ויראת שמים", "אדם שאין בו תורה ויראת שמים אין בו חכמה אמיתית" פילוסוף או פרופסור למתמטיקה יכולים ללמד אותך איך לעשות כסף כדי לחיות מעט שנים בעולם הזה , יהודי יכול ללמד אותך איך לחיות שנים רבות בעולם הבא גם אם עושים מעט כסף בעולם הזה.

כדי לגדל ילדים טובים כל מה שצריך זה לשמר את הקשר בין ההורים לילדים ולאפשר לילדים לגדול בצורה יציבה עם חום, תשומת לב, אכפתיות, אהבה והכי חשוב אמת !!!
כדי לגדל יהודים טובים כל מה שצריך זה לשמר את הקשר בין ה' לבניו ולאפשר לבניו לגדול בצורה יציבה עם חום ואהבה, תשומת לב אכפתיות והכי חשוב לחיות ע"פ אמת.

מי שמסוגל לירוק לבור שממנה הוא שותה , להתעלם מכל מסורת אבותיו , להתעלם מהניסים הגלויים שמתועדים לכל אורך ההיסטוריה , להתעלם מהתנ"ך ומאבות אבותיו
לדעתי זה ממש לא פתרון... אני מעדיף שיצחקו עלי אבל תהיה לי משמעות , אני אמשיך להיות חלק מאבות אבותיי , נצר לצאצאי יעקב אבינו , בעל מסורת מפוארת של תנאים , אמוראים , סבוראים , גאונים , ראשונים , אחרונים , עד חכמי דורנו , כולם בעלי תורה אחת מסורת אחת וחוקים ברורים שאף אדם בשר ודם לא יכל להמציא אלמלא התערבות גורם על טבעי שאנחנו קוראים לו "הקב"ה" מלך מלכי המלכים.  

בכל מקרה, סתם שתדע, שלא רק שאנחנו מחוייבים לאהוב יהודים, אנחנו מחוייבים להתייחס בכבוד לכל בריאה בעולם, החל בבני האדם (יהודים,גויים) וכלה בבע"ח, למעט הבא להורגנו , שכן אמרו חז"ל: "הבא להורגך השכם להורגו". בשורות טובות אחי אני מאוד מקווה שתבין מזה משהו, אם לא צפה בקטע הבא: "הסוד" והכי חשוב נשמה טובה , אל תכעס על אף אחד , תמשיך לאהוב ולכבד כל אדם באשר הוא אדם , אבל תנסה להסתכל על העולם בצורה קצת אחרת נסיך , אוהב אותך אחי , באמת.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
מה עושים כשאין לאשה חשק רגש וכח ליחסים עם בעלה, מה הרב מציע לעשות? יישר כח למפרע

תשובה:
שלום וברכה, אם לא מדובר בבעיה רפואית שמצריכה טיפול חיצוני, זה בד"כ נובע מהתנהגות לא נכונה של הבעל ומחוסר תשומת לב , ברגע שהבעל מכבד את אשתו ולא רואה אותה כדבר מובן מאליו , אין לי ספק שהמצב הרגשי ישתפר.

זה מה שלדעתי עליך לעשות.
א) להקשיב לה ולא רק להשמיע לה , כשגבר לא מקשיב לאשתו זה מרחיק אותה ממנו.
ב) מעבר לזמן שאתם אוכלים ומדברים כבדרך אגב תמצא זמן קבוע לשבת איתה.
ג) לשבת ולדבר לפחות 10 דק' לא פחות ! במיוחד אם מדובר בשנים הראשונות.
ד) כשמגיע הזמן שבו אתם מותרים, תחשוב עליה ולא רק על עצמך (ודי לחכימא ברמיזא)
ה) הדרך לתוצאה חשובה יותר מהתוצאה עצמה - מתמטיקה פשוטה (תחשוב על זה)
ו) נסה להיות חכם,ברר מה מעיק עליה לפני שתחשוב על הרגש, תמצא את המניע
ז) נסה להיות נחמד,להפתיע אותה,לא להיות שגרתי,לכתוב לה,לקנות לה זה יועיל

אח יקר,חוסר רגש הוא בד"כ תוצאה של הזנחת הקשר,לדעתי הדבר נובע מחוסר תקשורת ברגע שהתקשורת הבין-אישית שלכם תשתפר הכל יבוא על מקומו בשלום.

להלן טיפים לשיפור התקשורת הבין אישית - 13 מי יודע?   \ לוקט ע"י רביד נגר
1) אל תעבירו אחד לשני ביקורות מזלזלות \ מלגלגות ו\או עוקציות
    זה בד"כ גורם לנתק רגשי וריחוק, כשאדם נפגע הוא בד"כ פוגע בחזרה ונוצר נתק.
2) אל תגיעו למצב של חוסר תקשורת , כשיש ביניכם חילוקי דעות,דברו על זה בכבוד
    כששותקים ומבליגים, שומרים את הכעס בבטן עד שיום אחד,התפוצצות יוצרת נתק
3) תדובבו אחד את השני - כשאחד מכם חסר סבלנות\מתוסכל או עצבני תעודדו שיחה
    את כועסת עלי? האם עשיתי משהו לא בסדר? את רוצה שנדבר? חשוב לי שנדבר!
4) תחליטו אם לפתוח דיון או לא - אם אתם לא במצב רוח רגוע,לא כדאי לפתוח דיון
    וסביר מאוד להניח שהוא יסתיים במריבה קולנית , אתם בוחרים מתי לנהל שיחה.
5) אל תחליטו האחד בשביל השני - תתייעצו אחד עם השני לפני קבלת החלטות ואל
    תודיעו אחד לשני על החלטה שקיבלתם מבלי ששיתפתם אותו בקבלת ההחלטה
6) אל תזכירו נשכחות בזמני מריבה - אף אחד לא מושלם,כדאי מאוד שתתתמקדו
    בנושא השיחה הרלוונטי במקום לפתוח את כל ההיסטוריה, זה לא ייגמר חבל.
7) כשצד אחד מתקיף - על הצד השני לעצור עד יעבור זעם , לשון רכה תשבר גרם, 
    תענה בנחת ותאמר: "לא נעים לי כרגע , אני מוכן לדבר בצורה רגועה ומכובדת"
8) אל תצפו לשנות אחד את השני, הרבה יותר קל לקבל את הצד השני ולחיות עם
    השוני. זוגיות טובה תלויה בוויתור הדדי וביכולת שלכם להכיל ולהקשיב לאחר.
9) לדבר לדבר לדבר,גם בבעיות תקשורת אישיות שנוגעות לזמן שבו אתם מותרים,
    חשוב שכל צד ישתף את הצד השני בקשיים וברצונות שלו, וימנע מאגואיזם. 
10) אל תזניחו את עצמכם מבחינה הגיינית - בעיות של הגיינה עשויות להיות גורם 
       עיקרי לריחוק תקפידו לצחצח שיניים,לשים דאורדורנט,להתקלח, תהיו נקיים.
11) בנק המחמאות - אל תתביישו להחמיא, אשה שלא מקבלת לפחות 5 מחמאות 
       ביום , לא תעניק יחס חם ואוהב , אם תפקיד בבנק המחמאות תוכל למשוך
12) זמן קבוע - תקבעו זמן קבוע שבו אתם מדברים , יוצאים , יחד ביחסים (כהלכה) 
      כשהדברים מוגדרים, הרבה יותר קל, תכנון נכון של הזמן חוסך הרבה אי נעימות.
13) לא כל מגע חייב להיות עם קונוטציות מיניות , גבר צריך לאהוב את אשתו ולגלות כלפיה סימני חיבה, לא רק בליל טבילה, משום דרכי צניעות לא ארחיב, המסר ברור.

לסיכום: זוגיות טובה לדעתי היא היכולת לצאת ממשברים בצורה נכונה , כשלא יודעים איך לסיים מריבה, בד"כ נגררים למריבות סתמיות שעשויות להסתיים בנתק רציני , לא עושים ברוגז לא שותקים ולא מקללים , מוצאים זמן לדבר , מתפייסים והכי חשוב , מדברים על זה ולא שומרים בבטן.

לקריאת שאלות ותשובות נוספות בנושא שלום בית לחצו כאן: "רביד נגר - שלום בית" שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
למה אחרי שהזרע יוצא אין כבר חשק?

תשובה:
אחי היקר, בעיית חוסר החשק שבאה מיד לאחר פליטת הזרע היא טבעית ונורמלית, ברגע שנפלט הזרע , החשק נעלם כי החשק נוצר למטרה אחת ויחידה , קיום המין האנושי , לצערנו הרב כיום משתמשים בחשק למטרות לא ראויות של ניצול מיני , סיפוק תאווות ומתן פורקן ליצרים , אבל לא זו הייתה מטרתו השורשית של "החשק".

זו בעצם הסיבה שאדם שלמד חכמה וזכה לבינה מבין ויודע שמטרת החשק אחת היא ולכן הוא מצליח להגיע לשליטה עצמית והוא מסוגל לשלוט בחשקיו וביצריו, אין הרבה אנשים שמסוגלים להגיע לרמת שליטה נפלאה שכזאת , יעקב אבינו היה הראשון שעליו אמרה התורה שזכה לשמור את קדושתו 84 שנים שנאמר: "ראובן בכורי אתה כוחי וראשית אוני" - (בראשית מט',ג') יוסף הצדיק היה הראשון שזכה להגיע לשליטה על יצריו בהתמודדות מול פיתוי (מול אשת פוטיפר) בקיצור אנשים מקודשים זוכים לשמור על קדושתם ועל בריתם ובזכות יכולת האיפוק שלהם הם מסוגלים להוליד ילדים כמותם בעלי כח איפוק ושליטה אדירה. עליהם אמר שלמה המלך: "טוב מושל ברוחו מלוכד עיר" כלומר: "אדם שמסוגל למשול ביצרים שלו , טוב יותר מאדם ששולט בעיר שלימה".

ברגע שנפלט הזרע החשק נעלם , לכן אדם שמתאווה לאשה ונכשל , סופו להצטער , נערים רבים אמרו לי איך בגלל תאווה מסכנה של 5 דק' נכשלתי בעוון כל כך חמור???

פליטת זרע של צדיק - קדושה אדירה.
אם מדובר באדם ירא שמים שפליטת הזרע שימשה אותו למטרת קיום מצוות פרו ורבו - הרי שפליטת הזרע היא מצווה אדירה המסוגלת למשוך נשמה של יהודי שת"ו לעולם.

פליטת זרע של רשע - טומאה גדולה.
אם מדובר באדם שאינו ירא שמים שפליטת הזרע שימשה אותו למטרת סיפוק אישי או למטרת סיפוק תאוותו באיסור - הרי שפליטת הזרע היא עבירה חמורה שמסוגלת לברוא משחיתים רבים וכבר גילו לנו חז"ל שכל טיפה שיוצאת מן האדם בוראת קטגור

פליטת זרע שלא למטרת היריון - תלוי במחשבה.
אם מדובר באדם ירא שמים שאשתו בהיריון ופליטת הזרע לא משמשת אותו ליצירת ולד הרי שפליטת הזרע יוצרת בנים רוחניים בעולמות העליונים ואם בעת הפליטה חשב האדם מחשבות טובות , הרי שברא לעצמו בנים רוחניים שמעצימים את כוחו הרוחני ועתיד הוא לראותם לעתיד לבוא. (חז"ל) ואם ח"ו חשב מחשבות רעות , הרי שברא לעצמו מקטרגים רבים , לכן למרות שפליטת הזרע לא משמשת להיריון מחשבה קובעת

לסיכום: הזרע של האדם מסוגל מאוד להשפיע על מצבו הרוחני והבריאותי בעולם הזה וכן על מצבו בעולם הבא (היות והוא בורא משחיתים או בנים רוחניים) הכל תלוי באדם
כשהזרע נפלט אין חשק כי מטרת החשק היא לקיים את העולם ולא לספק לאדם את תאוותו האישית , ברגע שהזרע נפלט , החשק נבלם , כדאי ללמוד מזה מוסר ולהבין שהכל זה בעצם ניסיון אחד פשוט , מי שהצליח להבין את הרעיון לעומק , נזהר ונשמר.

קישורים נוספים:
סרטונים לצפייה בנושא ברית קודש
שאלות ותשובות בנושא ברית קודש
שאלות ותשובות נוספות בנושא זרע לבטלה
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום לרב רביד, יש לי שאלה ואשמח אם תוכל לענות לי עליה, לגבי נזם-ידוע שגם לרבקה אימנו היה נזם וכשאני שואלת אם גם לי מותר אומרים לי:קודם תתנהגי כמו רבקה אמנו. אז אין לי בדיוק איך להתנהג כמוה,ובגלל שזה הפך למין הרגל של חילוניים לדתיים אסור? אותו דבר לגבי חצאיות ג'ינס..לא ראוי ללכת איתם כי חרדים טוענים שזה לא צנוע/לא ראוי..מאותה סיבה-שזה הפך למין הרגל של פחות דתיים ללכת עם ג'ינס ולכן לדתיים זה אסור..??

תשובה:
אחותי היקרה, ראוי שתתנהגי כבת מלך ולא תחפשי תירוצים להידמות לגויים , בימנו לא נהוג שבת מלך תלך עם נזם וגם אם יש מי שיתיר את הדבר , אין רוח ההלכה נוחה עם אותם נערים ונערות שמחליטים להידמות לגויים ולחפש אמצעים חיצוניים שיעניקו להם ביטחון עצמי , נערה שההורים שלה העניקו לה מספיק בטחון לא תחפש עגילים בגבה או פירסינג בלשון או נזם באף או ג'ינסים צמודים כדי לקבל בטחון וחיזוק מהחברה , נערה שרוצה להיות בת מלך אמיתית לא מחפשת היתרים ואיסורים , נערה איכותית תמיד תבדוק , האם ראוי או לא ראוי , לא האם מותר או אסור , שהרי יש הרבה דברים שמותר לעשות אבל מי שעושה אותם הרי שהוא "נבל ברשות התורה" ולמרות שיש מי שיתיר (מעיקר הדין) ללכת עם ג'ינס , או ללכת עם נזם , ברור מעבר לכל ספק שאין רוח ההלכה נוחה מכך ואין לאף אדם ספק שנערה בלא נזם צנועה יותר מנערה שמסתובבת עם נזם , אין ספק שנערה שהולכת בלבוש מכובד ולא עם ג'ינס , יש לה יראת שמים גדולה יותר מנערה שעדיין מתחזקת והולכת עם ג'ינס , אינני בא לאסור את הג'ינס אני רק בא לגרום לך להבין שאת יכולה לשאוף גבוה יותר ולהיות צנועה יותר זה הכל , את תחליטי לאן את שואפת ואיך את רוצה להתנהג ולהתלבש , אבל חשוב שתזכרי ! בן מלך אמיתי לא יסתובב עם נערה שהולכת עם נזם וג'ינס , אם את מחפשת בן תורה , תתלבשי ותתנהגי כבת תורה זה הכל , אף אחד לא מצפה ממך להתנהג כמו רבקה אמנו , ה' מחפש מענת להתנהג כמו ענת , מתהילה להתנהג כמו תהילה ומאוראל להתנהג כמו אוראל , ה' רוצה לראות את ההשתדלות שלך , אל תחפשי לחקות נערות אחרות , תחפשי לחקות את נערות ישראל הצנועות והקדושות , יהי רצון שה' יתברך יתן לך כח להתקרב בצורה נכונה ולא לחפש ריגושים מיותרים ולא ראויים (שאולי מותרים על פי ההלכה) את מוזמנת לצפות בקטע הבא: "הלכות צניעות לבת ישראל הכשרה" שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
וואי הרב אני לא יודעת כבר מה לעשות עד שאני מצליחה להתחזק כולם יורדים בדת, אמא שלי שכל כך עזרה לי להתחזק היא מתחילה ללכת עם מכנסיים שעד עכשיו הייתה הולכת עם חצאיות אחי ירד לגמרי מהדת, חברה שלי עושה שטויות ולפעמים אני נגררת , חבר שלי לשעבר חופר לי שנחזור דיי הרב אני לא יכולה כברר אני מתפללת לאלוקים שיעזור לי ואני מרגישה בדיוק ההפך ממה שאני מבקשת קורה אני לא יכולה הכל נופל עליי בבום אחד הרב מה אני ייעשה כדי שאני לא יירד מהדת.. אני מרגישה שאלוקים עזב אותי..

תשובה:
קראתי את מה שכתבת ואני רואה שיצר הרע החליט להכריז עליך מלחמה עיקשת ! אני ממש לא מקנא בך את נמצאת באמת במצב לא פשוט בכלל שאני לא יודע אם אני בעצמי הייתי מחזיק בו מעמד, לכן אני רק רוצה לחזק את ידייך ולומר שאם למרות הכל תחזיקי מעמד, אין זכות גדולה מזו, תנסי תמיד לחשוב שיש אנשים שכל המשפחה שלהם לא שומרת תורה ומצוות ולמרות הכל הם מחזיקים מעמד ! אצלך הם מכבדים לפחות , זה גם משהו ! בכל אופן בזמן כזה קשה שגזירות כל כך קשות מרחפות מעל ראש העם היהודי, כשבפתח מלחמה לא פשוטה עם שנאה כוללת של כל העולם ומליארדי גויים שמשוועים למחוק את המדינה שלנו, לא נראה לי שכדאי לוותר על הקשר עם ה' יתברך , עכשיו את צריכה את ה' יותר מתמיד , תעשי כל מה שאת יכולה כדי לא לעזוב את היד מאביך שבשמים. ותצפי בקטע הבא: "זקוק לעזרה" ,"לעזוב את החבל" שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
לכבוד הרב שלום, ברווקותי הכרתי גבר שעבד איתי מהרגע הראשון שראינו אחד את השני ידענו שזה זה לצערי הרב הבחור היה נשוי 7 שנים ללא ילדים התגרש ואחרי חודשיים כבר התחתנו נולדה לנו ילדה מדהימה אבל כבר שנתיים שבעלי בוגד בי עד היום סבלתי בשקט כי חשבתי שייסורים מכפרים לכן גם לא פירקתי את החבילה וישבתי לבכות בשקט עכשיו אני בהריון בחודש התשעי בעלי לא מתקרב אלי והוא עדיין עם אותה נשואה כבר שנתיים מה עליי לעשות?

תשובה:
אחותי היקרה, כבר אמרו חז"ל סוף מעשה במחשבה תחילה, העובדה שבעלך בוגד בך היא עובדה מזעזעת ומכאיבה. אולם, אני לא מתפלא, שהרי ראית בעצמך איך לפני 7 שנים, בעודו נשוי, הוא פיתח עמך קשרים אסורים, באהבתך אותו גרמת לו לעזוב את אשת נעוריו ולהקים איתך בית נאמן בישראל, אין לי ספק שאשתו הייתה בצער גדול ואמרה בלבה, "איך היא יכולה לעשות לי את זה???" שבע שנים אני מחכה לפרי בטן מבעלי וברגע אחד אחרי כל כך הרבה ייסורים וניסיונות הפרייה, היא פשוט צצה משום מקום וחטפה לי אותו.

אתן לך טיפ אחות יקרה, שאני מעוניין שתקחי אותו לכל החיים , דעי לך שכל דבר שאדם עושה בעולם הזה על חשבון צער של אדם אחר , אין בו ברכה , היות והנישואין שלך עם הבחור הנשוי שהתגרש , היו על חשבון הצער של "אשתו לשעבר" הבכי שלה והדמעות שלה הם אלה שפוגעים לך בזוגיות, לא פשוט להרוס בית בישראל כדי להקים בית משלך, את עשית מעשה שאינו ראוי , בזה שיצאת עם גבר נשוי והפרדת אותו מאשתו.

כרגע זכיתם לפרי בטן, בעלך בוגד בך כי הוא עדיין אוהב את אשתו לשעבר, את בהיריון ובעלך כל יום מחליף אשה , אני באופן אישי לא חושב שכדאי לך לחיות בצורה כזאת

להלן האפשרויות שעומדות לפניך...
א. להבהיר לבעלך בצורה ברורה , תחליט עכשיו ! או אני או היא ! לא לוותר לו בנושא.  
    הוא יהיה חייב לשלם לך מזונות ולדאוג לצאצאיך עד שיגיעו לגיל 18 , בצורה טובה.

ב. לגשת לאשתו לבקש ממנה סליחה מעומק הלב ואולי אם היא תסלח בלב שלם יהיו
    לך פחות ייסורים, כי כל זמן שהיא מקפידה עליך, זה אומר שהיא עדיין בצער גדול !

ג. תבטיחי לה' יתברך שלא תעשי שוב את המעשה הנפשע הזה ולא תצאי עם גבר נשוי
    ותפרקי משפחה בישראל, זיכרי ! מה ששנוא עליך אל תעשה לחברותיך... אני בטוח
    שלא היית מעוניינת שתבוא אשה אחרת ותקח ממך את בעלך, נכון?!? וזה מה שאת  
    בעצם עשית ולכן את משלמת מחיר כבד , את מרגישה כרגע איך אשתו לשעבר 
    הרגישה כשאת באת ולקחת אותו ממנה.

ד. אם הוא לא יהיה מוכן לשמוע לך וימשיך להיפגש עם אשתו לשעבר, כדאי מאוד
    שתקבלי עצה מרב ירא שמים (רצוי פוסק) מה אפשר לעשות בנדון , לי באופן אישי
    קשה מאוד לקבל את העובדה הזאת , ההלכה וודאי וודאי לא מתירה את הדבר ,
    אבל היות וגירושין זה לא דבר פשוט , מן הראוי שתתייעצי עם אחד מגדולי הדור 
    לפני שתעשי צעדים דרסטיים. להבא זיכרי ! סוף מעשה במחשבה תחילה.

סרטון נחמד שעשוי לעזור מעט: "גיליתי שבעלי בוגד בי - לחצו כאן לצפייה" שלח לחבר קריאה בניפרד