שאלה:
שלום רב, אני נשואה שלוש שנים ונולד לנו ילד שני מאז שהתחתנו הבנתי שאני צריכה לשאת בעול הבית לבדי כי בעלי לא מוכן להושיט יד בכל הקשור לעזרה בבית הוא טוען שאלו עבודות של נשים ולא משנה לו כמה קשה לי הוא לא מוכן בשום אופן לעשות אותם. בתחילת הנישואים הייתי עושה הכל ומבליגה אבל לאחרונה זה נהיה בלתי נסבל. לאחרונה גוברים הריבים והמתיחות בנינו מכיוון שאני לאחר לידה ולא כ"כ מסתדרת בכוחות עצמי עם כל העול במיוחד כשאני רואה את בעלי חוזר לאחר חצי יום בכולל ולא מוכן להוזיז את עצמו. כמה שניסתי לדבר יפה ולבקש ולהסביר לו שזה לא בושה לשטוף בית או לעשות כלים או לחתל ילד, להיפך כך אני יותר יעריך ויאהב אותו, הוא טוען שהוא עושה מספיק ואם רק זה מה שיגרום לי להעריך אותו אז זה לא בסדר כי יש לי זכות שבכלל התחתן איתי... אני לא מסוגלת להמשיך ולאהוב בנאדם כזה אגואיסט ולמרות שיש הרבה דברים אחרים להעריך אותו בהם (כמו למשל שהוא לומד) אני מרגישה שאני כבר לא מעריכה אותו בכלל וכלום לא שווה לי. אני מתוסכלת מסתובבת עצבנים בבית וכל האהבה שהיתה בהתחלה הולכת ודועכת והופכת אפילו לשנאה. מה גם שבקרוב אצתרך לחזור לעבודה שהיא משרה מלאה ואז בכלל אהיה חייבת עזרה ממנו. מה לעשות? איך לשכנע את הבעל שיצא מהגאוה המטופשת ויתחיל להתנהג באמת כמו בעל דואג ואוהב?

תשובה:

גב' היקרה, בראש ובראשונה אשריך שזכית לשני ילדים ואשריך שזכית לבעל למדן, אולם שום תירוץ בעולם לא יעזור לבעל שמתייחס לאשתו בצורה לא ראויה ולא מכבדה
מצד שני עליך להבין שלפעמים גבר שעושה דברים מסויימים שלאשה נראים כפשוטים לגבר הם עשויים להיראות כקריעת ים סוף, לא משום שהם קשים, משום שמבחינה נפשית קשה לו לעשות אותם, גבר לא סורג, גבר לא עושה כביסות (ברוב המקרים).

הרבה זוגות לא מקבלים הדרכה נכונה לזוגיות ולכן האשה לא מבינה את הגבר והגבר לא מוכן להבין את האשה ולוותר. זוג שמקבל הדרכה נכונה זוכה להבין יותר ולפתור יותר בעיות בזוגיות, לכן אני מציע ששניכם תלכו לייעוץ ואפילו תעברו מפגש הדרכה אצל רב שבקיא בזוגיות ויש לו ניסיון רב בתחום, הרצאות בנושא לא מהוות תחליף לטיפול וייעוץ פנים מול פנים, אני יודע שהרבה גברים לא ישתפו פעולה אבל תתעקשי

יש משהו שכדאי ששניכם תדעו.
הרב שלום מאיר כותב בספרו שההבדלים בין הגבר שעוסק יותר בפרנסה ולימוד והאשה שעוסקת יותר בתחום הטיפול בילדים ופנימיות הבית, נובעים מהשוני בעונשים ששניהם קבלו מאת ה' על חטאיהם.

תפקיד הגבר והאשה פועל יוצא של עונשם מאת ה'
אדם הראשון הושפע מאשתו ועשה מעשה אשר לא ייעשה
חוה - עשתה מעשה חמור בפנימיותו והתנתקה מן השורש
לכן עונשו של האדם הוא חיצוני יותר, עמל, טורח, יגיעה
ועונשה של האשה הוא פנימי יותר, צער, כאב, סבל הנידות, עיבור, לידה וגידול הילדים

נקודות נוספות שכדאי לקחת בחשבון.
א) העובדה שאת אחרי לידה עשויה להשפיע מאוד על מצבי הרוח שלך
ב) העובדה שהבחור לומד קשה בכולל עשויה להשפיע על מצבי הרוח שלו
ג)  אם דורשים מגבר לעשות תפקיד נשי על בסיס קבוע זה גורם למתחים וריבים
ד) אם מבקשים ממנו לעזור לעיתים רחוקות כי קשה ויש צורך, הוא חייב לעזור מיד!

אז מה אפשר לעשות כדי לשפר את המצב?
א) לעבור שוב הדרכה זוגית - שיעור שרב יעביר לשניכם
ב) ללכת לייעוץ זוגי - גם אם הבעל לא מעוניין תקראי לזה הדרכה זוגית
ג) לצאת לסוף שבוע (מעין סמינר) עם מרצים לזוגיות ולהתייעץ עמם במהלך השבת
ד) לצאת לנופש ולהירגע , כנראה הלחץ של שניכם גרם לכם לצאת מאיפוס
ה) לעודד את הבעל להמשיך ללמוד בכולל, זו זכות שאין כדוגמתה, כך הוא נשמר !
ו) להתקשר לרב של בעלך ולשוחח עמו על ההתנהגות של בעלך מבלי לפגוע בכבודו

לסיכום: לדעתי לבעלך יש בעיה של גאווה, אבל לכל גבר יש בעיה דומה, מצד שני אחרי לידה אם את רואה שבעלך לא עוזר תשכירי עוזרת ותשלמי לה כך הוא יבין שאולי שווה לו לחסוך את הכסף שיוצא לעוזרת והוא יבוא לעזור (כשזה פוגע לו בכיס הוא מתעורר)
אבל הכי חשוב שתדעי שאת באמת צריכה לברך את ה' שזכית לבעל שלומד בכולל, המסגרת התורנית שומרת עליו שלא יצפה בפריצות כמו רוב הגברים, שלא יפול בזימה וניאוף כמו כל גבר שני במדינה לצערנו, רק בשביל זה שווה להתאמץ קצת יותר ולהמשיך לעודד אותו ללמוד בכולל, אבל הוא חייב ללמוד לכבד אותך ולא לזלזל בך או לדבר בצורה בוטה ופוגעת, אכן מדבריך השתמע שמדובר בגבר שנוטה להיות אגואיסט, אבל חשוב שתנסי לדון גם אותו לכף זכות, תחשבי איך מרגיש גבר שלומד תורה כל היום ושומר על העיניים ועל הברית? כשגברים אחרים עושים מה שהם רוצים ונותנים דרור לתאוות שלהם, מה את חושבת שזה קל לכבוש את היצרים, אמר שלמה המלך: "טוב מושל ברוחו מלוכד עיר" , זה ממש לא קל ולא פשוט ואשרי הגבר שזכה לשמור נאמנות לאשתו וללמוד תורה, אבל הוא חייב לעזור לך וההלכה מחייבת אותו אפילו לבטל לימוד תורה בכולל כדי לסייע לאשתו ולשמח אותה כשהיא זקוקה לעזרה דחוף

אם תראי עם מה בנות אחרות מתמודדות תביני שיש לך צרות של עשירים...
א) בעלי חזר בשאלה אני בת 26 אבל קשה לי מאוד לחיות איתו
ב) אין לנו ילדים ויש לנו צער של פרנסה בעלי רוצה להתגרש ממני
ג) בעלי בוגד בי כבר חצי שנה ונולד לנו ילד , אני לא יודעת איך להתמודד עם בגידה
ד) תפסתי את בעלי צופה באתרים לא צנועים אני לא יודעת מה לעשות
ה) בעלי פתח פייסבוק ונהרסה לנו הזוגיות
ו) אני נשואה + 2 וסובלת מעודף משקל בעלי צופה בנשים אחרות בלית ברירה
ז) חלמתי שבעלי בוגד בי , דיברתי איתו וגיליתי שהוא באמת בגד בי
ח) אני נגעלת מבעלי , הכריחו אותי להתחתן אני לא אוהבת אותו
ט) אם את רוצה לקרוא תגובות נוספות בנושא בעל ואשה לחצי כאן:"בעלי..."

בקיצור לא חסר צרות, אם בעלך לא מוכן להחליף לילד או לשטוף את הבית זה לא תקין אבל זה הרע במיעוטו, תגידי תורה שבדור הזה יש לו בכלל חשק ללמוד תורה גברים אחרים כל היום רודפים אחרי נשים ופריצות, תברכי אותו אל תייאשי אותו, מצד שני אין שום הצדקה לחוצפה שלו ולחוסר העזרה בבית הוא חייב לעזור לך לכן תדברי עם הרב שלו ואני בטוח שהרב שלו ידבר איתו בצורה מכובדת ויסביר לו שזה חשוב !

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום וברכה לרב רביד! רציתי לשאול איך אפשר לעשות תיקון לתכונת הביקורתיות הקיימת מינקות? האם יש סיכוי לשנות תכונה מושרשת זאת למרות שחונכתי על פיה ולמרות שכבר עשיתי דרך ארוכה בעבודת הנפש ובמאמצים רבים לשנות עניין זה ולראות טוב? נראה שלמרות הדרך הארוכה העין הביקורתית עדיין מאד פעילה ויש כאלה שיאמרו שזה שייך לחודש שלי חודש אלול. איך מתקנים עניין זה ואיך מצליחים לראות טוב למרות החינוך הביקורתי שנתבע? האם יש תקווה להיות או יותר נכון לא להיות בכלל בקורתי כלפי עצמי וכלפי הסובבים אותי? אשמח לקבל עצה. אני חוששת שזה יפגע לי בזוגיות אני חוששת שזה פוגע בי מבחינה חברתית אני רוצה להיות חברותית ונעימה ולא מרתיעה ומאיימת

תשובה:
אחותי היקרה, ביקורתיות עשויה להיות תכונה טובה ונפלאה , ביקורת בונה עשויה לשפר ולייעל , אך ביקורת צינית פוגענית או מזלזלת עשויה לגרום לנזקים קשים ולפעמים אף בלתי הפיכים. לעיתים רחוקות אדם ביקורתי (יתר על המידה) הוא אדם הסובל מפחדים פנימיים או חוסר בטחון פנימי שבא לידי ביטוי בעודף בטחון חיצוני מדומה , הוא מרבה להעיר ולצחוק על אחרים כדי לטשטש את הפגמים המצויים בו , או שמא הוא מרבה להתבלט ולבקר אחרים כדי להתגבר על תחושת הבדידות וחוסר הבטחון האישי הפנימית שלו. (הדברים האמורים לעיל מתייחסים לאדם שמבקר אחרים מתוך נגיעות אישיות ולא נוגעים לאדם שמבקר אחרים מתוך אמת ורצון לשפר ולייעל)

לא נעים להיות בחברת אדם ביקורתי , לאף אדם לא נעים לקבל ביקורת לכן...
א) לא נעים לעבוד עם אדם ביקורתי או ציני
ב) לא נעים לחיות לצד אדם ביקורתי (יתר על המידה) או ציניקן
ג) לא נעים לגדול בבית שבו ההורים תמיד ביקורתיים (גם אם הכוונה שלהם טובה)
ד) לא נעים לעבור טיפול אצל גורם מטפל מקצועי שמרבה לבקר את הפציינט.

התכונות הנרכשות קשורות יותר לתחום הקוגנטיבי (קוגניציה) כגון: חשיבה ביקורתית
התכונות המולדות נתפסות כתכונות שקשורות לתחום הרגשי כגון: אינטלגנציה רגשית

כמעט כולנו ביקורתיים , הרבה יותר קל לנו להיות ביקורתיים כלפי הסובבים אותנו מאשר כלפי עצמנו. בחז"ל ביקורת שלילית או חיובית הנאמרת לפני רבים מוגדרת כלשון הרע , שכן גם ביקורת חיובית עשויה להיות בעייתית אם היא נאמרת בפני שונא.
כגון: אם רועי מספר לחיים דברים טובים על בנימין וחיים לא ממש מסמפט את בנימין, חיים עלול להכחיש את דבריו של רועי ולומר דברי גנאי על בנימין...
(בנימין שקרן.. בנימין גזלן,,, על מה אתה מדבר רק בשבוע שעבר הוא קילל אותי...)

יש אנשים שיודעים להעביר ביקורת בונה:
כאלה שרואים את התמונה השלימה ומסוגלים להבין את הצד השני ולהכיל אותו.

ויש אנשים שמעבירים ביקורת הרסנית:
כאלה שרואים רק חלק מהתמונה ולא מסוגלים לקבל או להבין את הצד השני.

טיפ אישי: מי שלא מסוגל לנסות להיכנס לנעלים של האדם שעמו הוא מדבר , מי שלא מסוגל להבין את ההיגיון של האדם העומד מולו , אם ינסה להעביר עליו ביקורת סביר מאוד להניח שהיא תהיה שלילית היות והוא שולל את התנהגותו של הצד השני , דבר שבד"כ יגרום לריחוק , במקרים כאלה הצד השני לא ישתף ואף יתבצר בעמדתו שלו.

אז מה עושים?
א) לומדים להחמיא יותר לזולת. ("וואי האוכל היה טעים". במקום: "חסר קצת מלח..")
ב) לומדים להחמיא לעצמנו יותר. (אני יכול , אני מסוגל , אין דבר העומד בפני הרצון)
ג) לומדים לפרגן יותר לצד השני. (בצורה צנועה ומכובדת ע"פ ההלכה כמובן)
ד) מרגילים את עצמנו בנתינה. (צדקה, הכנסת אורחים, עזרה לזולת, אכפתיות)
ה) משתדלים לחשוב חיובי ולהיות קצת יותר אופטימיים. (הכל לטובה, נתגבר על זה)
ו) מנסים לראות את חצי הכוס המלאה ולא רק את חצי הכוס הריקה. (לחפש יתרונות)

כבר אמרו חז"ל:
1) הלל אומר: אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו (אבות ב',ה')
2) כל הנגעים אדם רואה חוץ מנגעי עצמו (נגעים ב',ה') ר"מ אומר אף לא נגעי קרוביו.
3) מה ששנוא עליך אל תעשה לחבריך (שבת לא.)
4) הוכח תוכיח את עמיתך ולא תשא עליו חטא (ויקרא י',יז')

לסיכום: התורה מלמדת אותנו שביקורת זה דבר חשוב, אבל לא כל אחד ראוי ומוסמך לבקר אחרים , בד"כ אדם שלא יודע לבקר אחרים עשוי לגרום נזק הרבה יותר גדול מתועלת וראוי להיזהר בזה מאוד , כי גם אדם שמעוניין לגרום לצד השני להשתנות או להתקרב אליו , סופו שיהיה דחוי , מי שרוצה שיאהבו אותו , שילמד לקבל את הצד השני כפי שהוא ולא ינסה לשנות אותו יותר מדי, בנימה מפרגנת , אני מאחל לך שתזכי להצליח בכל מעשי ידיך ולמצוא חן בעיני כל רואיך כי אין לי ספק שאם הצלחת להבין תכונת הביקורתיות שרכשת פוגעת בך מבחינה רגשית ו\או חברתית את כבר במצב מעולה , אמרו חכמים, אדם שהבין שעליו לעשות תשובה עשה כבר חצי מהעבודה ! שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
הרב שלום. אני ממש מגיע לשלב של ייאוש. אנחנו נשואים 9 שנים, עם שלושה ילדים. קשה להגיד את זה, אבל מאז שיש ילדים, הבית הפך ליותר לחוץ וקשה. האישה יותר לחוצה, וגם עובדת בחוץ וחוזרת עייפה, וכל הזמן אנחנו בויכוחים על כל דבר קטן. מה לעשות הרב? אני לא רוצה חס ושלום לחפש אטרקציות בחוץ או לפרק את החבילה, היא אישה מאוד טובה ומסורה לבית.

תשובה:
שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב, אני בבעיה, אני ממשפחה חרדית מאוד! אבל אני קצת בנפילה עד לא מיזמן היה לי חבר המון זמן ובעקבות זה חטאתי המון, נגיעות אסורות ויותר מזה, זרע לבטלה, איך אני יכולה לכפר על זה? אני יודעת שזה עוון גדול אבל אני כ"כ מצטערת על זה מה אני עושה? תודה רבה !!

תשובה:

אספר לך סיפור, בעל אחד שאהב מאוד את אשתו משום שכל בני משפחתו היו מספרים לו על שבחיה, איזה אשה נפלאה היא ומוכשרת ומיוחדת, החליט לעשות כל שביכולתו כדי לכבד אותה, אך כעבור מספר שנים החיים לצידה הפכו להיות שגרתיים ומשעממים, הרגש הלך לאיבוד, לפעמים הוא קצת כעס עליה והיו ביניהם מחלוקות ואי הבנות עד שיום אחד הוא הכיר בחורה מקסימה והתחיל לשוחח איתה ולפרוס בפניה את הקשיים שיש לו עם אשתו והיא הייתה מטה אוזן קשבת עד שמרוב שהיו משוחחים ונפגשים הם נקשרו מאוד והקשר אט אט הפך להיות יותר ויותר אינטנסיבי , דיבורים הפכו למעשים עד שהם נכשלו ועברו על איסורי תורה מפורשים, כעבור מספר ימים אשתו שחשדה בו, החליטה לשכור בלש פרטי, הבלש צילם את בעלה בוגד בה עם אשה אחרת והציג בפניה תמונות של בעלה חבוק בזרועות אשה זרה וצעירה ! האשה החליטה לשתוק ולא לעשות דבר, היא לא הייתה מוכנה לקיים איתו יחסים ופשוט הייתה קרה אליו, היא לא ידעה מה לעשות, היא לא רצתה להיפרד ממנה בכזאת קלות כי היא ממש אהבה אותו והיו לה ממנו 4 ילדים, חבילה כזאת לא מפרקים בקלות ! אבל מה עושים??? עד שהבעל כבר לא יכל לסבול את השקר, הוא פשוט ניגש לאשתו כשעיניו דומעות ואמר לה: "אשתי היקרה, אני רוצה להיות כנה ולספר לך משהו חשוב, בגדתי בך שנה שלימה עם נערה שהכרתי, איך אני יכול לכפר על זה? אני יודע שזה לא בסדר, אני יודע שאת מרגישה פגועה נורא,, אבל אני אוהב אותך ואני רוצה לכפר על העוון !  את ההמשך תדמייני בעצמך....

אחותי היקרה, הנמשל ברור, האשה היא הקב"ה, את בנמשל היא הבעל (כמו שהבעל בגד באשתו, את בוגדת בקב"ה) ה' יתברך מצטער מאוד כשהוא מגלה שאת עושה מעשים בניגוד לחוקי התורה ! אם ה' יחליט לעזוב אותך (להתגרש ממך) תאמיני לי שזה יהיה הדבר הגרוע ביותר שתחווי בחייך ! ה' הסתיר פניו מעם ישראל בתקופות שונות בהסטוריה, אחת מהן הייתה "השואה" ברגע שאין ה' בקרבנו , החיים נראים כמו שואה אחת גדולה, אבל ה' לא מוותר עלינו בקלות ! כמו שאשה שנבגדה לא מוותרת בקלות על בעלה, לה' יש מאיתנו ילדים (מצוות, מלאכים, נחת רוח) בנוסף אל לנו לשכוח שאנחנו יצירי כפיו של ה' יתברך, עלינו להבין שה' אוהב אותנו וכדי שיסלח לנו עלינו לעשות דברים שיוכיחו את נאמנותנו, כי כשם שאותה אשה נבגדת אבדה את האמון שלה בבעלה, כך ה' לעיתים מאבד את האמון שלו בנו ! לכן עלינו לעשות מהלכים בוני אמון, להוכיח לה' יתברך שאנחנו רציניים ! גבר שלא יוכיח לאשתו הנבגדת שהוא רציני, הסיכויים שהיא תחזור אליו או תאמין לו אפסיים.

לכן אחותי היקרה, אם את באמת מצטערת על הטעות שעשית ואינך מתכוונת לחזור עליה, הדבר הראשון שאת צריכה לעשות זה לבקש מחילה ממלך מלכי המלכים שבגדת בו וחיללת את כבודך (כבוד בת מלך) כי כאשר בת מתנהגת בפריצות הראשונים שנפגעים מזה הם ההורים שלה, כולם אומרים "זו הבת שגידלתם?" בת כזאת "פרוצה" ההורים מתביישים ומתבזים והכל בגלל כמה רגעים של הנאה מדומה?!?!? זה שווה את הפגיעה בהורים? איך את היית מרגישה אם הבת שלך הייתה מסתובבת עם גברים ומפקירה את גופה כדי לספק את תאוותיה ותאוותיו של גבר שמחפש ריגושים ומוצא אותם אצל בנות חלשות אופי, שמתפתות ליפול ולספק את יצריו ובחודש הבא הוא פשוט עובר לאתגר הבא, לכיבוש הבא, כי את היעד שלך הוא כבר כבש את כבר לא מעניינת אף אחד, הפכת להיות כלי חד פעמי שבסוף השימוש פשוט נפטרים ממנו, אני בכוונה משחק לך קצת על המצפון כדי שתביני את חומרת המעשה ותתחרטי מעומק הלב, כי סליחה שיוצאת מעומק הלב לא דומה לסליחה שיוצאת מהשפתיים בלבד.

לסיכום: א. תבקשי מחילה מה'.  ב. תתוודי בפני ה' יתברך על חטאיך (תפרטי את החטאים שעשית)
ג. תקבלי על עצמך לא לחזור על החטאים האלה, אין יותר ידידים ואין יותר חבר (תהיי אמיתית עם עצמך)
ד. תקבלי קבלות כמו צניעות, שמירת נגיעה. (קבלות שיחזירו לך את הכבוד האבוד) ה. תתחברי למסגרת של שיעורי תורה (מדרשה, או שיעורים במקום אקסטרני, משהו ליד הבית) אבל בקביעות ! לא בצורה חפיפניקית, כי זה הפתרון היחיד שבאמצעותו אפשר להינצל מהדור הקשה הזה שאני קורא לו "דור המבול"
אני מאוד מקווה שהמסר עבר ! אשריך שזכית לתקן, יש הרבה בנות בעם ישראל שבכלל לא יודעות לאיזה בוץ הן נכנסות אבל את זכית לבוא ולתקן זה כבר מעיד על העובדה שיש לך נשמה טובה וזכויות בשמים.
 

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום הרב רביד.. יש לי שתי שאלות קצרות. 1.מותר לעכב את תהליך הפיריון בגלל שאנחנו רוצים ללמוד? 2.האם כיום יש נזירים כמו שמשון שלא גוזרים את השיער?

תשובה:

שלום בחור יקר,, יש לי שתי תשובות לשאלותיך,,,
1. בשום פנים ואופן אין לעכב את תהליך הפיריון ללא היתר מפורש של דעת תורה.
    אתה מוזמן לעיין בתגובתי הבאה שם יש מאמר נפלא של פרופסור אברהם בנושא.
    להלן התגובה: "שכבת זרע לבטלה ויחסים בין גבר לאשה - לא נכנסים להיריון"
2. יכול להיות שכן , אני באופן אישי לא שמעתי על הרבה כאלה.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
שלום כבוד הרב אני נשוי + 3 ילדים . לאחרונה התחזקתי וברוך השם גם אישתי התחזקה נורא ואנו מקיימים אורח חיים דתי. כשהתחתנתי עם אישתי היינו חילוניים ולאישתי היו קשרים והיא נכשלה עם גברים, גם יחסים מאהבה וגם לא מאהבה, מדובר ב-10 גברים בערך, בזמנו הדבר לא הפריע לי אבל לאחרונה המחשבות על העניין מדירות שינה מעיני ואני לא מתפקד. כל היום שואל את הקב"ה למה זיווג לי את אישתי ולא אישה שהייתה שמורה , מה עושים?

תשובה:

אחי היקר, אני מבטיח לך שאם אשתך היקרה עשתה תשובה שלימה אתה יכול להיות רגוע, אם אשתך הולכת בצניעות ואתם שומרים טהרת משפחה אין לי ספק שזכיתם לתקן אותם מעשים מכוערים, בנוסף אם מן השמים זימנו לך אשה כזאת, כנראה שגם אתה פגמת לא מעט ברית קודש לפני החתונה וכעת עליכם לתקן יחד את המעשים של שניכם, ע"י הקפדה על הלכה (קלה כבחמורה).בנוסף חשוב שתכניס לעצמך טוב טוב לראש שאם מן השמים מחלו לה גם אתה צריך למחול לה, אם תקפיד ולא תמחל, מי יודע אם מידת הדין לא תקפיד עליך ועל כל המעשים המכוערים שעשית ותקטרג עליך.

להלן מה שתעשו כדי לתקן את המעוות.
א. להקפיד על כשרות המאכלים- תכניס לגופה רק דברים כשרים.
ב. להקפיד על טהרת משפחה - מהיום והלאה תגלה יכולת איפוק.
ג. שתגדל את בנותיה בדרך ה' ובצניעות ואת בניה תרשום לתלמודי תורה.
ד. שאשתך תעודד בנות להתקרב לעבודת ה' ותציל אותן מן החטא הנורא.

אחי היקר, בנוגע למחשבות שלך, לחלומות שלך ולעובדה שאתה מדיר שינה מעיניך, מצד אחד אני מאוד מבין אותך כי זו באמת תחושה לא ממש נעימה, אבל מצד שני אל תשכח מה שגילה לנו בן הא הא (תנא מזמן הלל הזקן) לפום צערא אגרא, כגודל הצער כך גודל השכר , מי שחזר בתשובה וטעם טעם חטא והיום הוא שומר על קדושתו וצניעותו (הרבה יותר קשה לו) לכן שכרו כפול ומכופל.

בנוגע לשאלה ששאלת , מדוע זימנו לך מן השמים אשה שנכשלה ולא אשה שמורה, לדעתי יש כאן מעט גאווה וכי חשוד ה' יתברך בעיניך שיזמן לך אשה שאינה הוגנת וראויה לך, הרי אמרו חז"ל שמזווגין לאדם כפי מעשיו וכי כל מעשיך היו לשם שמים? וכי אדם יכול להעיד על עצמו שהוא טלית שכולה תכלת? בקיצור נשמה טובה דע לך שאם כך רצה ה' יתברך, סימן שהיא האשה הטובה ביותר והראויה ביותר עבורך לתקן את תיקונך בעולם אחי. סמוך על ה'.

אני רוצה שתקרא את המעשה הבא:                                          
מעשה באדם אחד שהיה זהיר במצוות ציצית ושמע שיש פרוצה אחת בכרכי הים שכל מי שרוצה להיכשל איתה צריך לשלם לה 400 זהובים, שיגר לה ארבע מאות זהובים וקבע לה זמן כשהגיע זמנו בא וישב על הפתח, נכנסה שפחתה ואמרה לה: "אותו אדם ששיגר לך ד' מאות זהובים בא וישב על הפתח" אמרה היא: "יכנס" נכנס הציעה לו שבע מטות שש של כסף ואחת של זהב ובין כל אחת ואחת סולם של כסף ועליונה של זהב עלתה וישבה על גבי מיטה עליונה כשהיא מוכנה ואף הוא עלה לישב נגדה (וכמעט בא לעשות את העבירה) באו ד' ציציותיו וטפחו לו על פניו, נשמט וישב לו על גבי קרקע ואף היא נשמטה וישבה על גבי קרקע, אמרה לו: אני נשבעת לך שאיני מניחתך עד שתאמר לי מה מום ראית בי (למה לא נכשלת איתי? איזה דבר רע מצאת בי?) אמר לה לא ראיתי אשה יפה כמותך (אין בך שום מום) אלא שיש מצווה אחת שציוונו ה' אלהינו וציצית שמה וכתוב בה אני ה' אלהיכם שתי פעמים אני הוא שעתיד ליפרע ואני הוא שעתיד לשלם שכר ועכשיו ארבעת הציציות נדמו עלי כארבעה עדים.        
הוקסמה ואמרה לו: איני מניחתך עד שתאמר לי מה שמך ומה שם עירך ומה שם רבך ומה שם מדרשך שאתה למד בו תורה כתב ונתן בידה (פתק שכתוב שם הפרטים עליו) עמדה וחילקה כל נכסיה שליש למלכות ושליש לעניים ושליש נטלה בידה חוץ מאותן מצעות ובאת לבית מדרשו של ר' חייא אמרה לו רבי צווה עלי ויעשוני גיורת. אמר לה: בתי שמא עיניך נתת באחד מן התלמידים? הוציאה כתב מידה (ואמרה לו את שם האברך המדובר) ונתנה לו אמר לה לכי זכי במקחך. אותן מצעות שהציעה לו באיסור הציעה לו בהיתר. (תלמוד בבלי מסכת מנחות דף מד/א ) , אח יקר, אם תלמידו של רבי חייא , היה ראוי לקבל פרוצה שכל כך הרבה אנשים נכשלו עמה ועשתה תשובה (וכידוע לך , רבי חייא היה גם יועצו של רבי יהודה הנשיא, רבי כינה אותו "אדם גדול אדם קדוש" כמובא בבראשית רבה פרק ל"ג, סעיף ג'. אזי אם תלמיד של אדם כל כך קדוש קיבל היתר מרבו לשאת את אותה פרוצה (כפי שמובא: "לכי זכי במקחך") אני שואל אותך, מי הוא רבך? והאם אתה יכול לקרוא לעצמך תלמיד? והאם אתה חושב שאתה ראוי לשאת אשה יקרה כל כך שחזרה בתשובה שלימה וה' יתברך זיכה אותה להינצל מהפריצות הנוראית ומעולם התאוות? האם אתה ראוי לשאת אשה נפלאה כל כך ולהביא עמה 3 ילדים מדהימים לעולם? האם יודע אתה שילדים לא באים לעולם בלי השותף השלישי הלא הוא בורא עולם ! אם בורא עולם היה מוכן להשתתף עמכם בהבאת ילד לעולם סביר מאוד להניח שמן השמים נסלח עוונה, מדוע אינך סולח לאשתך הנפלאה? האם חפץ אתה לשקוע בדיכאונות ולהתרחק מאשתך לטובת אדם אחר? האם תשמח יותר אם אדם אחר יזכה באשה נפלאה כמו אשתך? תחשוב רגע על התכונות החיוביות שלה , תחשוב רגע על כל הטוב שהיא גומלת לך , על מסירות הנפש שהיא עושה בגידול ילדיך , על אוצר כזה אתה באמת רוצה לוותר? צר לי לאכזב אותך אבל לדעתי אתה טועה טעות חמורה! כדאי שתקבע עיתים לתורה ותבין שמי שחוזר בתשובה באמת מאהבה , ה' יתברך הופך את העבירות שלו לזכויות. (מסכת יומא פו:) ואם כל זה לא מספיק לך,תקרא קצת על ר' אלעזר בן דורדיא במסכת עבודה זרה דף י"ז עמוד א'.

כל מה שנותר לי לאחל לך זה, שלום בית ורוב שלום ונחת מצאצאיך ונוות ביתך, אשריך שזכית לאשת חיל, כדי להסיר את יצר הרע מלבך וממחשבותיך, הגיע הזמן שתעסיק את עצמך קצת יותר במקום להיות בבטלה, תמצא לך שיעור תורה קבוע, תלמד בשעות הפנאי וכשממש משעמם לך במקום לחשוב על שטויות, תראה הרצאה טובה. ברוך תהיה אחי, התרגשתי לעזור לך ולכתוב לך.

שלח לחבר קריאה בניפרד

שאלה:
אני אשה נשואה ונכשלתי עם גבר אחר האם יש לי תיקון?

תשובה:
אחותי היקרה, במקרה כזה את חייבת לגשת לבית דין רבני, אף אדם לא מוסמך להתיר אישה לבעלה, הדבר תלוי בגורמים נוספים , אבל באופן כללי לכל חטא יש תיקון ,עשית מעשה נורא אבל תשובה אמיתית עשויה להועיל ,זה מה שתעשי כרגע עד שייפסק דינך.

תשובה גמורה מורכבת מ-3 סעיפים: וידוי,  חרטה  וקבלה לעתיד.
א. (וידוי) תקפידי לומר כל לילה בקריאת שמע שעל המיטה את הוידוי (אשמנו,,בגדנו,,)
ב. (חרטה) תעשי תשובה גמורה על החטא ותתחרטי על המעשה הנורא (תבכי על זה)
ג. (קבלה לעתיד) תקבלי על עצמך לא ליפול בזה שוב לעולם, נתקי קשר עם הבחור !

להלן טיפים נוספים שראוי שתיישמי כדי להינצל ממידת הדין.
א. תקפידי ללכת בצניעות ולכסות את ראשך, פגמת בצניעותך ראוי שתתקני זאת.
ב. תקפידי לשמור על טהרת המשפחה, זה יועיל לך מאוד לתיקון פגם הצניעות שלך.
ג. תקראי את תגובתי הבאה: "עשיתי טעות איומה ובגדתי בבעלי" 
ד. תקראי את תגובתי הבאה: "תשובה לכל חטא - טיפ לתיקון מהיר - רביד נגר"
ה. להלן עמוד שלם בנושא , אשת איש ובגידות , את מוזמנת לעיין בו מעט. "בגידות"

כולי תפילה שתזכי לתקן את החטא הנורא ע"י תשובה ולא ע"י חולאים רעים ואסונות.
גבר או אשה שבוגדים בבני הזוג שלהם (תהא הסיבה אשר תהא) כל זמן שלא התגרשו וקיימו יחסים עם גורם שלישי, הרי שתיקונם אינו פשוט והם מושכים צרות רבות עליהם ועל הסובבים אותם וחבל. עד כדי כך שאמרה הגמרא: (בבא מציעא נח:) "כל היורדין לגיהנם עולים חוץ משלשה שיורדין ואין עולין ואלו הן הבא על אשת איש והמלבין פני חבירו ברבים והמכנה שם רע לחבירו" - אלא אם כן עשו תשובה גמורה ושבו מן החטא.
במקרה של אשה שבגדה בבעלה עם גבר אחר (במהלך הנישואין) חייבים התערבות של בית דין רבני שישמע את טענות האשה ויברר הדק היטב כל מקרה לגופו, כי במקרים רבים פסקו חכמים שאשה שבגדה בבעלה "אסורה על בעלה ועל בועלה". לכן אני מציע לכל בנות ישראל הכשרות לא לשחק באש ולעשות רק מה שמורים להם גדולי הדור, שווה להתבייש מעט בעולם הזה ולא להתבייש הרבה בעולם הבא, גשי לרב פוסק באיזור מגורייך (או שתגשי לרבנות באיזור מגורייך שם יתנו לך עצה ראויה והגונה). שלח לחבר קריאה בניפרד